Plan B Side Effects Urination

Annus horribilis!


"Hello, I want a laptop, man."
-Hello! Please! There are many beautiful, what kind of computer were looking for?
"To my niece. The best. The more beautiful than you."
-Oh! The most beautiful? Yes, um. That is, it depends on whether it will more ...
"What is the best?"
-Well, there's this guy with the screen 18-inch ...
"It 's the best? How much?"
-Oh, 2699 €, but with ...
"Very good, if it is the best, I take that. For my granddaughter, you know, who comes to visit."
Ah, the granddaughter. It 's a wonderful computer!
"She has a computer at home. And I want to here from her grandfather's computer has the more beautiful it is there."
-E is right, and all devices, er ... the printer with the stock of photo paper from the past and scanner ...
"Yes, whatever it takes. The most beautiful. Right?"
-Right! With special promotions, then, the additions of the guarantees, services, and everything you need, that is ...
"From his grandfather, must have the computer better. I have prepared a room on purpose, just for you, you know your mother would not agree." -
But bravo! She is the ... um ... Christmas! A blessed angel!
"E deve essere così, deve essere così!"
-Già... E poi c'è magari la tv lcd da attaccare al portatile, così...
"Uh? No, no... beh... la tv?"
-Dico, così da attaccare al portatile, e vedersi la tv, cioè... una meraviglia, no? Vede qui dietro, si collega con il cavetto, così... nella stanzetta...
"No, no, sua mamma non lo permetterebbe. Già il computer è una cosa grossa... E' piccola, sa? Altro che tv, non si può! Tra qualche anno..."
-Certo, e lei sia sempre un nonno meraviglioso e munifico! L'avessero tutti! Hehehe!
"Grazie, grazie. E' un piacere fare acquisti così..."
-Oh! Anything but! I offer you the most expensive Christmas hugs! She is better than Santa Claus, believe me. A heartfelt thanks.
"Congratulations! Greetings!"
-!



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"Excuse me, do you see this proof?"
-Eh? Good morning.
"Look at this receipt. You see?"
Yes. E 'in tatters, is 12 days ago, a key internet wind.
"You can have the bill?"
-Oh? Ma .. 12 days ago had to ask! Has the ticket ...
"Then I want to have a receipt bigger, biggest."
-Bigger? hehehe!
"Do you think this guy a ticket? Me a receipt that says bigger is not code as a bill, but the exact item that you took. Let me change. In Romania, the bills are so large."
-OK, in Emilia, who will ... um ... ask for cash in, really. Ask them, vah.
"But you see this key Orange? € 700 I was cheated."
-Oh? Orange? 700 €?
"So I took that contract with Wind. The Orange is a key to Romania, with contract in Romania. I used in Serbia and Italy, but contract with Romania."
-E sucked € 700! Paf!
"Indeed. I was fucked."
-Yeah. Politely.
"And 12 days ago I asked my brother to buy this key to navigate Wind in Italy. Up to Sterzing."
Justus.
"It works in Sterzing?"
-Oh, yes, it works, that is, it works in Italy.
"But now I can surf with this carrier."
-carrier?
"Nokia N97. But the magazine does not work."
-Ah? Do not charge the battery?
"Do not turn on. It takes an adapter. Here it is."
-Oh! But this ... ahem! And 'American? 100 volts? Where you from? Brazil? Must Change your diet!
"I told you I was fucked."
-What?
"I've never seen this on nokia. Never."
-I'm sorry, that is ... I have to say that ...
"I had it on before buying it. It does not work even with the Italian."
-Well, well! I'm sorry ...
"And so the New Year in Sterzing step. And use the key wind."
-Excellent. So do the many good wishes.
"Why?" You say you do not use it in Sterzing? "
-No, well! Happy New Year!
"Ah, yes ... but that anal."
-Er ... la vie.



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A big man embraces a large TV.
There rests the face.
-Good morning, sorry! Please. Nice TV, eh?
"But this ... This screen TV ..."
Yes. 46 inches.
"But that is ... there are ... this big screen ..."
-tell me. Do not embrace him, er ...
"there are even smaller screens of this?"
-Eh? Uuh! Smaller? About 70 of those exposed, I think! Hehehe!
"Smaller, because this here ..."
-It 's great, yeah. There are 37-inch over there ...
"Where you put it in one of these home?"
"Where you put it? It 's wonderful! Where you put it ... You can also hang, and is still on sale for one day! One!
"But it's there, go there ... hello."
-Happy birthday to you!




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Excuse me, can I ask you something?
"please."
-about console ... The IAU ...
-Eh? the Wii? Here it is. Yes .. the Wii.
Yeah Right. She says Wii. The UAI.
-course. Here it is. It's called Wii. With i.
"No, exactly, I do not want: volevo chiederle proprio questo."
-,mi dica.
"perché tutti la chiamano Wii quando si chiama Uài?"
-Come? Uài?
"Sì. Perché tutti dite Wii invece di Uài?"
-Oh. Tutti... Si chiama Wii! Non Uài. Wi-i. hehehe! Da tanti anni!
"No, se permette, io dico Uài."
-Hehehe! Ma ehm... lei dice! Ma si chiama Wi-i!!
"il nome corretto è Uài."
-Ma... non ho mai sentito nessuno!! Hehehe!
"vabbeh. Non è che se tutti dicono che si chiama Wii e non Uài allora vuol dire che è giusto..."
-Perdoni! Mi ricorda la barzelletta, quella del tipo in autostrada... hehehe
"il tipo in autostrada?"
-Sì, ehm... quello che va in contromano.
"E si ammazza?"
-Hehehe! No!! Va e basta...
"Non fa ridere per niente, questa barzelletta."
-Hahahaha!
"Ride lei? Non l'ho capita."
-Ma no! Mi scusi, ehm... aveva bisogno dunque... di una Wii? Uài?
"Ma no, no, volevo solo chiedere se anche lei diceva Wii..."
-Ottimo. Tanti auguri, allora! Felice Anno nuovo!
"Grazie. Anche a lei."

Alligator Birthday Saying

MALTRATTAMENTI IN FAMIGLIA: LA CONVIVENTE EQUIPARATA ALLA MOGLIE, GIU' LE MANI DA TUTTE E DUE !

not stop the judicial work of equal coexistence of more uxorio the legitimate family founded on marriage art. 29 Constitution, which is a very salient issue among couples in our country.
The Court of Cassation, in sentence no 40727 of 22 October 2009, was ruled to this effect and considered integrated the objective element of the offense under Article. 572 cp - abuse in the family - in relation to aggressive behavior held by the partner against the company.
Referring to a consolidated address the Court held that the concept of family underlying the criminal law provisions of Article. 572 cp is to be understood broadly as meaning that the legal subject of the criminal law protection also includes the so-called "de facto family."
As a result, for the configuration of the crime of abuse in the family, which is not relevant to the fact that the criminal act is committed against a person living "marital status", given that the reference contained in. 572 cod. pen. the "family" must be considered to each member of the people among whom, for close relationships and habits of life, relationships have been established to support and solidarity for an appreciable period of time. "
This action, taken in accordance with the previous one, raises some considerations in relation to both the criminal law is the legal system in general
With respect to the former, remains to be seen whether and which measures the broad interpretation of the criminal law is compatible with the principle of strict legality obligatory nature and that govern and oversee the criminal law, given that this interpretative technique produces a stimulative effect of the scope of the standard, increasing the number of pipelines potentially be expected to be an offense.
With regard to the legal system, however, shows that, through decisions of this kind, the Court launches clear signal to lawmakers about the need to intervene de jure amnesty positivization an institution and norm - that of the family in fact - which it claims with bullying in their daily lives, there is, work in people's lives, so that we can no longer pretend nothing "hiding behind a finger."
This ruling, in fact, is part of a larger mail address is also in civil judgments in the application at the head of a partner, just to name a few, the right to compensation for moral and financial damage resulting from the death of mate ( Cass. 2988/94) to continue to live in the family house the exclusive property of the other spouse in the event that custody of the children to become as a result of the cessation of cohabitation (C. Cost. 166/1998), the assignee to take over accommodation of affordable housing and popular as it belongs al nucleo famigliare (Cass. 559/89); a divenire successibile nella titolarità del contratto di locazione di immobili urbani ad uso abitativo i caso di morte del convivente more uxorio (C. Cost. 404/88).

Wedding Ceremony Spanish English

the world is more and more blue! Apple

"Buongiorno, I bought the laptop here ... HP ... "
-Sure. Good morning. Bravo. Tell me.
" Ma .. there is no Bluetooth receiver, but ... "
-No?
" There is. How come? "
-Well ... do not worry, it's a little outdated, in fact. It's not that there is Auto-
..." What? Pass? But what does it say? But please ... As comes to mind? After the bluetooth receiver? "
No, excuse me! Meant that the" fashion "of the moment is inclined more towards the wi-fi and other systems more efficient ... its nice pc, you see, just touch here and zic! Wi-fi enabled. The Bluetooth was used for some time before ...
"Ma cosa dice!!! Guardi... non prendiamoci in giro. Esistono computer che hanno il ricevitore Bluetooth e sono quelli più nuovi, non quelli vecchi... O no?"
-No, ehm... ma non è un grosso problema, per fortuna. Si può acquistare a parte infatti un ricevit...
"Acquistare a parte? Un ricevitore bluetooth? E le pare che... me lo doveva dire che non c'era compreso il ricevitore bluetooth. Lei invece non me l'aveva detto."
-Perdoni... ma cosa ci deve connettere?
"Eh? Perché lei non me l'aveva detto?"
-Sì, beh, no... cioè... Non mi sembrava l'avesse chiesto, ecco. Però non c'è prob...
"Ma it should make it clear! What does it mean if I have not asked? On this computer there is no bluetooth receiver! Just had to tell me! And then I thought it over and maybe considered not to buy it. "
-Oh, well, but look who has taken a wonderful computer! Really. And I say that the bluetooth is not a big problem.
" It is not a problem? And to whom? For her, maybe! I was convinced that there was, and she did not stop me know. I do not perhaps have prevented? "
-Eh? I would ... um ... I'm sorry, really. But, I mean, do not worry that is not a big deal to add a receiver.
" Do not I want to add anything ... Add what? And I, I already have a bluetooth receiver, for a year. I home I already have. "
Ah, here it is: He's got already?
" I have it already and I connect with the desktop computer with XP. But it was interesting to have one more, and newer, understand? I have in mind and I looked yesterday and I said 'try to see if there is no bluetooth receiver' but ... because I trusted that she did not tell me that was not there. "
-Forgive ... But if you ask, I answer politely! ... And though I can not say the things a computer can not , be patient ... if anything the features it has! know what I mean? Your computer does not have the card for example video SLI, non ha 8 Giga di memoria, non ha il... lettore BluRay, non ha lo schermo doppio stereoscopico, non ha il borsina di Hello Kitty in omaggio, boh, non ha la TV, ma dovrebbe essere lei che mi chiede ciò che vuole trovare nel pc, io non lo posso indovinare a priori, capisce?
"Non ha la TV? E cos'ha?"
-Ehm... cos'ha? Ha tante altre cose...
"E non è possibile metterci la TV? Vedere la TV? Credevo di sì."
-Sì, ecco, sì! E' possibile metterci la TV, così come è possibile metterci anche il suo ricevitore bluetooth! Tramite chiavetta usb.
"E come funzionano poi?"
-Eh? Funzionano! Che domanda is? hehehe. Work.
"TV for now I do not care ... But do you think I'm going to trust a bluetooth receiver that puts aside to usb stick?" They are all well-
receivers bluetooth! He's got home she told me! Usb bluetooth, large or small. Today there are really small.
"Then I left behind me. How does a bluetooth work if it is small and partly inside a USB key? Where to get then?"
-Yes, but we speak the same thing? Bluetooth.
"Yes, yes."
-connects to the computer, the USB port, of course ...
"No, but I say. Without computers, however, does not work! Why take all the functions from your computer, right? It is a door behind the computer, right ... "
-Sure, um ... since when does a USB receiver slips into the USB port. Provided then turn on the computer! Hehe
" And you're always bound to the computer! Portable, but ... The bluetooth receiver I have at home, the kind that works with the speaker alone even without computer. "
-Uh? Without a computer, and what ... I mean, how does it work? What do I receive?
" receives the bluetooth ... What do you think should receive? "
Yes, yes, but ... without a computer, it reminds me ... is it a bluetooth handsfree?
"Vivavoce?"
-E' un kit vivavoce bluetooth da automobile?
"Certamente."
-Ah. E allora non è un ricevitore bluetooth, è un kit vivavoce!!!
"Esatto. Cioè, bluetooth vivavoce. Perché?"
-Ma come perché! Ehm... E' una scatoletta grande così?
"Esattamente."
-Kit vivavoce. E' una cosa un po' diversa, allora!
"diversa da cosa?"
-Diversa dal ricevitore bluetooth del computer!!
"Ma certo che è diverso! Nei computer di adesso casomai è integrato, dentro. Non è una scatoletta da attaccare fuori!"
-No, beh, Indeed. The bluetooth computer is not a box as his hands-free receiver is very small, microscopic like this here.
"But what he is saying, what? That stuff there, so small? I trying to kid?"
-Of course not! It is these bluetooth receivers here! See that the logo is written?
"What does ... ... But I do not go out of speech. I'm talking about the last ten minutes of a bluetooth receiver! Not this little thing plastic insert into the USB port!"
-E 'this is the bluetooth receiver!
"Listen ... to be here with me, come see me ... Now I do bluetooth receivers, dato che non capisce. Dove li avete?"
-Ehm... qui appesi?
"Ma no... venga qui venga... Li ho visti vicino al reparto dei telefoni. Venga che le faccio vedere."
-Sì, beh, se intende i kit vivavoce, sono proprio in telefonia, ma credo già che...
"Eccoli lì, proprio questi Eccoli tutti qui! Ecco i ricevitori."
-Eh??? Come? Quelli?? Dice proprio questi? Questi qui??
"Questi qui. I ricevitori Bluetooth. Come li chiama lei questi?"
-Navigatori. Navigatori satellitari, GPS.
"ricevitori Bluetooth."
-No!! Navigatori GPS!!
"uhm... ma io intendo i satellitari Bluetooth ones for the car ... "
No, yes. Right. But even those are called GPS.
" but these, at least not all but some of these ... Bluetooth receivers are called "
-But is not it! have GPS!
" but see that this here is the Bluetooth symbol? "
-Eh well, but what? are navigable ! It has nothing to do with computers is a bluetooth connection type to communicate ...
"Here, in fact. This here is precisely integrated into the computer now? One of these, in my computer? "
-No.
Eh ..." And maybe these computers you have, the same ... "-even
. Maybe.
" And then ... Then you see that nothing is done: I do what I do at home, this means ... I understand it. There is not and is not there. Do not make it. "
-Well ... Yes ..
" So we have solved, but if there is not even on computers but ... "
No, no ... But ...
"There are new phones that have it, and then said that he could have a new computer ... and in fact the bluetooth ... would be a comfort. "
-One convenience, the GPS receiver but it's not ...
" But I say, then I ask you a question? "
-Please ...
"Why are all the phones, even those from 30 €, which have bluetooth? And the computer does not? It 's a bluetooth clearly not communicating with the satellite."
-not communicate, that's right. I mean yes, er ... but that's because the bluetooth phone is a standard of communication between ...
"satellite."
-No! No!
"and then in the pc, I already have the Google ... eh?"
-Oh ... already. And it's okay ... But if you want a GPS to your computer, there is a convenient opportunity to place it, but otherwise, that is ...
"I had to ask him when I sold the computer ... Now I recommend di stare attento quando venderà altri computer! Stia attento!"
-Ah sì? Eh!
"Sì, dica sempre quello che non c'è compreso, il bluetooth, che poi succede che quelli un pochino appassionati come me, si pongono le domande!"
-Starò attento, certamente. Ha pienamente ragione: e poi sarebbe bello che tutti i pc avessero il ricevitore GPS. Anche non bluetooth! hehehe
"Non bluetooth? Nel senso?"
-Ehm... futuristico! il ricevitore.
"Già, che chi può averlo... io immaginavo di vedere il computer... cioè immaginavo che avrei potuto risparmiare i soldi di un nuovo navigatore Bluetooth. Così se tra qualche anno avessi dovuto comprarlo nuovo..."
-Oh, sì, "Imagine all the people" diceva quel tale, porgendo i cordiali auguri di buone feste.
"Eh, sì! La saluto e porgo anche a lei gli auguri. E perdoni ma pensavo che poteva proprio esserci."
-Non c'è problema. Mi stia benissimo.
"E quando faranno i Bluetooth ancora più piccoli, come dice lei con lo schermo piccolo così..."
-Come?
"senza schermo."
-Eh?
"senza. Il bluetooth senza schermo."
-Senza schermo?
"Grandi così almeno, no?"
-Ah... Eh. Già. La saluto!
???
"I say, put on computers so already, eh?"
-Oh, of course, yes!
"Happy Holidays, Merry Christmas!"
-Viva!


"When the bluetooth will be smaller, without a screen, put in computer so already."
and then
"GPS navigators are there in the window"

These are two concepts that, upon customer request, I will clarify right at the time of sale, otherwise then one is a little passionate, does not understand !
and tel people, you buy the HP.

Seria Pentru Nero-6.6.0.1.3

ACQUISTO DI UN IMMOBILE: OCCHIO AI DEBITI IN SOSPESO...

Quante volte vi sarà capitato di chiedervi se in caso di acquisto di un appartamento cosa accade se a “cose fatte” spuntano debiti del precedente proprietario verso il condominio.
Il consiglio preliminare è quello di accertare presso l'amministratore la posizione economica del venditore verso il condominio stesso e, volendo abbondare, in sede di preliminare e di rogito far evidenziare che il venditore dichiara che nessuna pendenza esiste nei confronti del condominio.
Ma all this, you know, you only protection against the owner, to recover the sums that should be faced with "pay" to the building if they, at the time of your succession, you should notify the payment of a debt owed by the previous owner.
on this subject with sentence # 23 686 of 9 November 2009, the Supreme Court returns to deal with a known issue and quite common in condominium, arising from the breakdown of service charges between the condominium that sold their property and the person who bought that building, becoming so-holder.
the case in the Supreme Court is occupied by the opposition was born of a building before Justice of the Peace to an injunction issued against contributions due for art. 63 disp. att. cc, which the opposition puts the condominium as the fact that it had sold the property before the act of expenditure affected by the order of injunction, the Justice of the Peace shall reject the opposition by pointing out in particular that the transcription (and therefore knowledge in the third) on the sale of the apartment in question had taken place after the resolution approving the expenditure referred to the decree and that the administrator is not onerous to check the land registry to ascertain the ownership of the property. The judges of the legality of the sentence under consideration, Cassano, however, the decision of Justice of the Peace (with reference to other GDP), highlighting once again that, given the actual nature of the relationship that binds the condominium ownership of the property, the sale of the property results in the loss of the quality of the former condominium owner (there was no transcript of the relevant act , whose only purpose of advertising declarative) and the inability to ask against the latter the injunction referred to in Article usage. 63 disp. att. cc, it is not possible, however, configure, for the same reasons, the figure of the condominium "apparent" (ie, a subject that, even with unique behaviors, it could create in administering the reasonable belief of being the actual condominium, cf. Trib . Bari, Sez. III, 25.7.08; Trib. Napoli, 13.3.06).
Va detto che ai sensi dell'art. 1123 del Codice Civile, i condomini sono tenuti a sostenere le spese necessarie per la conservazione e per il godimento delle parti comuni dell'edificio, così come per la prestazione dei servizi nell'interesse comune e per le innovazioni deliberate dalla maggioranza. Trattasi di obbligazioni propter rem (costante la giurisprudenza in tal senso) posto che l'obbligo deriva dalla titolarità del diritto reale sull'immobile (Cass. Civ. 6323/2003).
L'articolo 63 delle disposizioni di attuazione al Codice Civile prevede (al secondo comma) una solidarietà tra il venditore e l'acquirente, nei confronti del condominio, per il pagamento dei contributi for the current year and preceding year, all with a view to facilitating the recovery of condominium administration expenses.
However, the legislature is silent on the time of the contribution of the rise condominium, or if it arises at the time of the authorization granted to the administrator to make the expenditure in the interest of the building, ie at the resolution, or at the time which actually arose the necessity of spending or they have followed the actual implementation. The problem is of no small importance, in point of fact, if you pay attention to the fact that it is very common in condominium management, which are separated by a considerable period of time between the rise della necessità della spesa o la concreta esecuzione dei lavori di manutenzione e il momento della delibera di approvazione della spesa medesima.
L'orientamento giurisprudenziale prevalente (cfr. Cass. 23345/08, 12013/04, 6323/03) ritiene che l'obbligo del condomino al pagamento dei contributi per le spese di manutenzione delle parti comuni dell'edificio debba ancorarsi al momento in cui sia sorta la necessità della spesa ovvero si sia data concreta attuazione ai lavori di manutenzione, posto che la relativa delibera assembleare di approvazione della spesa ha la funzione di rendere liquido il debito determinando, in sede di ripartizione, la quota a carico di ciascun condomino, ma non costituisce quindi il presupposto dell'esistenza stessa del debt, linked, as mentioned, the real ownership of the rights to the property. It 'also easy to observe that this statement reflects the logic of shifting costs to those who actually see the increased value of their property, a fact which apparently occurs when the effective execution of maintenance work.
Well, the Judges of the Supreme Court to explain that when the condominium sells your property, and announced the transfer to the condominium, shall lose its status as a condominium, so much so that it is no longer entitled to participate directly in meetings Monthly and can plead his case as to the payment of contributions (within the limits di cui al richiamato art. 63 disp. att. c.c., II comma) solo tramite l'acquirente che è subentrato nella posizione di condomino. Ne consegue quindi che se il condomino alienante non è legittimato a partecipare alle assemblee e ad impugnare le delibere condominiali, nei suoi confronti non può essere chiesto ed emesso il decreto ingiuntivo per la riscossione dei contributi, atteso che solanto nei confronti di colui che rivesta la qualità di condomino può trovare applicazione l'art. 63 primo comma (così Cass. Civ., Sez. II, sentenza 9 settembre 2008, n. 23345).

How To Get A Sponsor In Track

the Japanese

swan smiling ... look around a bit ' amazed.
fifty stupid, it's also a good customer?
"Good morning! Hehehe! The disorder hehehe! Hehehe I do not need anything!"
-here, indeed ... Hello! What?
"I do not need anything, I'm sorry to bother hehehe!"
-Eh? I hope not! tell me.
"no, wait, that is, is to ask for information, I'm sorry to bother you again, eh hehehe I'm sorry"
-please!
"Among these laptops ... for example, there are Quad Core?"
Yes, there are none. This one with the Q9300, for example! Or is this the most beautiful, with the Core i7 that virtualizes 8, core.
"Oh here, I do not mean! Hehehe There are, in fact."
-There are very beautiful. € Millencincinanta nine, including digital services and amenities ...
"No but it was a curiosity, a curiosity of mine, I'm sorry if I disturbed you?"
-Oh, please. Everything ok.
"I leave work, eh? That stuff, forgive me, if one stops it with his curiosity, do you?"
-Eh?
"but she forgives me, that in her normal job is to explain the curious to those who ask, hehehe just right? I am curious, here."
-Er ... sure. And with a kind heart I'll leave quietly browse. But if you need, chieda pure.
"Sì. Cos'era che diceva di questo portatile? Che virtualizza 8 core?"
-Sì, otto.
"Usarlo anche solo al 10% della sua potenza sarebbe enorme! Ma noi non ne siamo capaci, eh? Chi può usarlo?"
-Sì, già eh... chi...
"Ma neanche 8 core, che non capisco che quanità enorme di potenza sia... "
-Eh? Beh, un computer potente, che gestisce 8 core per lavorare su più process...
"No ma scusi: non dico 8 core, ma anche 2 core o 3 core, chi può usarli? A chi servono? hehehe. Sono potenti quasi come un computer fisso."
-Uhm... beh... ma perdoni intanto, che vado avanti with my job, eh? Curious as well, please.
"Yes, thank you. Hehehe! Thank you! I like these things. Talking with the fans. But I leave work, I'm sorry, I do not want to hurt!" Hehe
-but of course! God forbid!
But I paste it, and peeping from behind. He smiles, looks at me carefully while I copy a movie on the laptop hd to put it in loop ...
"Eh! Booyah! I look, eh! Not to disturb, please! Go ahead hehehe"
-Um ...
But soon there comes a real customer! with the handset in his hand after blocking software
installation of several updates.
The jubilant welcome, because at least I am off to come back with cranioleso his curiosity communication. But follow me.
"no longer works, I can not do recovery, I can not recover my data, I am furious. I hate this damn computer."
-Still! Hehe ... Yes, you are not watching the gentleman behind me, uh ... turn on ... Windows Vista ... We have already found the problem! the operating system.
"We can at least recover my data?"
-I think so, I intend to do. Leave him here and see which soon settle all ...
"I did the Windows updates as indicated, and then no longer worked at all!"
-But that was just the update, in fact! Crash il computer e costringerla a venir qui, con la sua radiosa bellezza e poetica movenza. Quindi in certi casi "benedetto Windows e i suoi aggiornamenti" hehe
"Hehehe... Spero proprio che ci riusciate, ho fiducia... non ho cancellato niente infatti..."
-E ha fatto bene, vedrà che tra un paio d'ore già la chiamiamo che il computer è pron..
"Scusate! Ehi! Scusatemi!"
Improvviso, invadente e inopportuno, ci interviene il Curiosone!
"Scusate. Mi scusi, anche lei un attimo solo, le posso fare una domanda? Scusate se vi interrompo! ma le posso fare una domanda sola? Per piacere, devo chiedere al signore una cosa, ma scusate che vi ho interrotto, ma la signora, le chiedo scusa, però chiedo solo questa cosa, permette? Un attimo."
-Eccolo, sì... Mi dica.
"una cosa sola, mi perdoni. Un secondo. Scusatemi, eh... volevo avere solo una risposta, togliermi un piccolo dubbio che mi è venuto in mente. Poi non vi interrompo più, Un attimo solo, ok?"
-Prego...
"Secondo lei, vedendo gli schermi di questi portatili Samsung e di quelli Sony... di quelli sulla fascia dei 500-600 euro, secondo lei quali sono fatti in modo migliore? Cioè, rispetto agli schermi Asus o Hp, che caratteristiche percettibili hanno, secondo lei, se li dovesse consigliare? Uno di questi per lo schermo, ma perché non Toshiba per esempio?"
-! Eh! Look, forgive, we talk about it in a minute, with quiet, ok? Now let's follow I finish this dear customer, then I tell her everything, and thank you, eh?
"Yes, no, excuse me. It was a curiosity, I wanted to hear the opinion of an expert. There are screens made in Japan ... which, for example?"
-Sure, thank you. Patients a minute and talk about it.
And in fact just taken the computer congedatala nice and polite with the promise to rearrange the Bandol (profess.) to the letter, back in the company of nice poppy convoluted, but left the laptop has now made a careful observer to be very close, netbooks.
let him do that ... forse la questione degli schermi prodotti in Giappone non era così fondamentale.
"Ah ecco, a proposito, ma senta. Posso chiederle una cosa?"
-Ehm... sì, sono tanti minuti che...
"E' possibile che quel netbook abbia 4 Giga di ram? Com'è possibile?"
-Oh! Non voleva sapere degli schermi Sony e Samsung?
"Sì, beh, ma quella è più una curiosità. Ma c'è un netbook, esposto, che non... cioè è possibile che abbia 4 Giga di memoria?"
-Quale netbook? 4 Giga?
"ho visto tra questi esposti qui, che avete."
-Sì.
"e ce n'è uno con 4 Giga, is it possible? Why netbooks usually have 1, maximum 2.
Ah, yes, of course Giga 4, it is possible, if there is, um ... in fact (? And what is it?). But what is this?
"I do not know which, but it is possible that there is one with 4 Giga?"
-Ma ... as he does not know which one! said he had seen!
"No, I asked if it was possible that this netbook had 4 Giga. hehehe "
-Which netbook?
" No matter what. Wondering if there was one with 4 Giga. "
-... There are, yes. Even with the touchscreen and LED screen and lots of beauty ... Look here for example.
" Oh okay, but it is too expensive hehehe. No, we did not happen, I asked if I could put 4 Gig of ram in this Acer. "
-I feel a little 'miss ... Which netbook?
" This here's Acer. "
-4 Giga Yes, you can. But even 8 or 16, or 17 if you want.
"Indeed?"
-Sure, you can literally put anything in the netbook is there. What then is a whole other speech functions . screwdriver in hand, drill ...
"Wonderful. The computers that are the future. "
-Oh yeah Oh well ... Yeah, with ... bostik
" Japan invents, manufactures and China. China is the future. "
-la China, of course.
"hehehe and we can say that China and Japan?"
-Ah yes ... Forgive me! now I go to, uh ... unique password at startup of the branch ... the carriage. One minute, you watch. Here is also quiet ok?
"Yes, thank you. But as I've seen that you have so many brands of computers Japanese ..."
-Eh? Japanese? Do not we? How?
"You have the Samsung laptop, no?"
-course, that in fact they are Korean er ...
"and even Sony, Toshiba, many other Japanese brands anyway ..."
-fact.
"Why do not you have the NEC laptop?"
-i Nec? Avevamo qualcosa, cioè... (nec?)
"sono belli, piccoli, potenti... hehehe giapponesi."
-Giapponesi, già. Ricordo i monitor Nec, ma i portatili, sinceramente, non li conoscevo.
"beh vede questi? Quelli della Nec sono simili a questi."
-Ah, ecco... Bene.
"ma sono belli, sa? Provi a guardare su internet, i portatili della Nec. Così li vede anche lei, i vari modelli piccoli e normali..."
-Sì, beh, è proprio qui... ma Nec... boh, www, eccoli qui. Anzi no, ci sono altre cose...
"cerchi i portatili. Eccoli lì, esatto. Quelli lì!"
-No, sono server... piccoli server. Intenderà mica un computer di questi, eh?
"Sono così, il colore è quello. hehehe"
-il colore... Questi fanno Servers, Peripherals, Storage, altre cose... Non ci sono i netbook! Cos'aveva visto?
"E' il sito della Nec?"
-Esattamente... Niente portatili però. Mi dispiace.
"beh, uno che conosco ha un pc della Nec, ed è bellissimo, più bello di questi qui."
-Ma è in giapponese o in italiano?
"Ehm... non so... giapponese?"
-No, dicevo così... Dove l'ha preso? L'ha visto o no? hehehe
"sì, mi ha fatto vedere... ma non ricordo la lingua. E' bello però, diverso da questi qui della Acer, Compaq, diverso."
-Il netbook della Nec. Ma è la stessa Nec di questo sito?
"NEC, certo, questo qui con il marchio blu. Non conosce la Nec?"
-Ecco, allora proprio non li conosco i netbook Nec, mi dispiace. Mai visti.
"Guardi, mi informo sul modello così poi lo guardiamo insieme su internet, dove si trovano e chi li distribuisce nei negozi, così ci togliamo la curiosità ok?"
-Va bene... boh. Faremo. Le auguro una buona e cara giornata! Mi faccia sapere!
"Sì, i pc della Nec, ma vanno più o meno bene anche simili a quelli. Ma quelli della Nec, quelli marchiati proprio Nec sono diversi, fini, non so spiegare."
-Ottimo; arrivederci, mi stia bene!
-
-
-
-
Passa un minuto in silenzio, guardando il soffitto, lieto e pensoso.
Troppo pensoso, perché eccolo subito di ritorno...
"Sa dove ho visto una volta i computer come quelli della Nec, forse? In un negozio piccolo che tratta computer specifici."
-Specifici? Per cosa?
"Specifici per... usi o per... non so. Cosa intende per computer specifici?"
-hehehe. Cosa intende?
"o forse no."
-Ma dai... Di nuovo, arrivederci!
-
-
-
-
Tutto bene? Soddisfatto? No, eccolo ancora seraficamente di ritorno.
"Ah! Sa una cosa che deve sapere?"
-Mi dica...
"Mi è venuto in mente... se qualcuno le chiede; i computer della Nec sono gli unici che non hanno problemi di virus."
-Uh??
"sì, gli unici che non li prendono, perché non hanno il sistema operativo Windows, hanno il sistema Nec. Un mondo diverso. Non si blocca, non prende i virus..."
-il sistema... Oddio!!!! Ma lei intende... Oh mio dio... non ci posso credere!!! ma lei allora intende i...
"i portatili della Nec."
-Ma no! Lei vuole dir...
"No, scusi: è impossibile che prendano virus because they have a system impervious to virus and NEC Windows programs. "
-But is not" NEC "!!!... you are referring to ...
" Nec. Let me explain, as there are two large families of computers, you know? "
-Oh I see ... my mother ...
" on one hand there are many who use Windows, and on the other there are those who use the NEC. Those who have the NEC never have a problem of any kind. "
-Um ... yep.'s Right. ... But I think they are called
" Nec. And are those at Microsoft who have copied everything from the NEC, but even now the best and NEC are free of viruses. A virus infects Windows systems, instead of the NEC systems. "
-Eh? yes, yes. The greeting I are well, and it's always nice to keep informed and attentive.
"Thank you, hehehe! Thank you!"
-...
me short of breath, can not believe it!
And it's over he is going bright and happy, and that strange and now I am stupid!
What I try to look at the ceiling, thinking ...
Nec!

Example Of Liability Ins Card

grotis Windows 7 for everyone!


There's a little lady who is looking for a few minutes laptops. Or rather, staggering a little while 'is looking at something in the space between a laptop and other things that I can not identify and understand! Squint
involution or optical? Its nice chatter together the strong aroma of wine do not help much in clarifying the issue.
-Good morning, please!
"..."
-can I help?
"..."
-er ... if you need, I ask, ok?
"... well ..."
Ah, here, please! Can I help you?
"..."
-Ok, I'll leave quiet and watch the computer.
But after a while 'mutterings of these strange silence, accompanied by serious and malicious glances towards me, that's who need help and I finally speaks! Wondering:
"Excuse me ... Otis Windows ..."
-Excuse me? Otis?
"Otis Windows Seven"
Ah, Windows Seven. Yes, we've ...
"No, no that is the Seven ..."
-How?
"No, but maybe you've seen this ... no."
-No? But what is it about? Windows Seven have it!
"Otis Windows. Seven."
-Yes, exactly. Here they are featured. Seven and, uh ... Otis?
"Seven. The new Windows Otis, in fact."
-Yeah, huh. But just as Otis says ... boh? But yes, here it is Windows Seven. Upgrade and full versions.
"uh ... and this?"
-Home Premium.
"and this?"
-Professional.
"and this here?"
-Er ... Windows Seven are all the different versions. This is the Starter edition ... depends on ...
"and this?"
-They are all different versions I say ... Windows Seven professional version, premium version, and then the distinctions between the upgrade version and full version.
"But nell'Otis is included in this green box?"
-Where? In the box? Eh?
"installation Otis."
-I did not understand what you mean ... I understand that Windows Seven. Otis a little 'less ... sorry eh!
"Do not you understand? Windows for Otis? Or another Otis Windows Seven?"
-but check out your ... but maybe ... Office? Office! Öffis! Not Otis! hehehe Now I know, excuse me twice! I did not understand the pronunciation; Office for Windows, is what he wanted, right?
"Office? Seven Windows, not Office. Windows Seven new to Otis."
Office-Ma ...
"Office is to make the text, calculations, quotations. I do not need, I already have in the office. And it is called Office. Mine is a home computer."
-Ah. Oh well ... and then, if it is not Office, it is ... Otis? How do you write?
"I need Windows! Windows as the same but this version of Otis Seven, and after six months."
Seven-mes ... after six months, seven? Otis? (I'm confusionizzando!)
"What is used after six months, I mean."
-After six months? As the jars homogenized for children?
"what you use after six months?"
-Fruit, milk, a little soft foods ... depends on the teeth if they are already broken or not ... hehehe ehm
"The first six months of your computer. After that, what use?"
-Uh?
"Windows Otis, Seven! Or not?"
-Otis ... no. I do not understand, sorry.
"He comes from a new computer?"
-Ek ...
"An buy a computer, right?"
Buy-One ... yes ...
"No?" Yes! "
Yes! A new computer. (My mother ... alcohol in the air at levels annoying)
"And after six months what happens?"
-Er ... I buy another?
"No. This is what would you want to sell! But one that is a little 'wake up, do not buy another one! Just have the patience to read the alerts from the computer. That way it seems made to deceive people. And no one will buy another as you say. "
-Oh, but I was joking ... do not buy another one?
"No. Just buy the upgrade!"
-Update ... Computer?
"Exactly! Otis!"
-Otis! And how did this ... update Otis?
"E' windows Sette."
-No, beh. Capiamoci, per carità. Windows Sette è questo qui. In scatola verde o blu, in vetrina. Ok? Questo suo Otis invece, cos'è?
"Ma lo vede che fa apposta? Finge di cadere dalle nuvole? Vuole prendermi in giro, che non lo sa? E' come se fosse la stessa cosa! Uguale, è sempre un Windows Sette."
-Ma intende una distribuzione Linux per caso?
"hahahahaha!! Ma quale... voglio Windows!! Windows le pare Linux? hahaha Allora mi prende proprio in giro."
-Davvero, voglio capire, non la prendo in giro! Mi faccia capire.
"Dopo sei mesi che ha il pc, succede che non funziona more. I do not know, she who sells them? "
-Um ... no longer works? But his pc, and what happens?
" We want to update the next six months "
-Ma .. . antivirus talking about? demo version of Office? What you need to update after 6 months?
"Windows Seven ..."
-That you have a PC with Vista and want to upgrade to Windows Seven?
"I need Otis! Otis Windows Seven! Otherwise, the computer does not work anymore because they are past 6 months. "
-Lady ... I do not understand what she needs. A PC with Windows, any Windows operating system that did not expire after 6 months. If your PC has Windows does not expire, ok?
"the programmer told me that I have to ask Otis Free Windows Seven."
-Free! Otis or Free?
"is not free? If the Otis Windwos Seven, it's free."
-What? Windows? Free?
"uhm ... she puts me in confusion."
-I put the confusion! And forgive me, then, uh ... my mind is small. The programmer said that instead? Who is it?
"one of our programmer, he told me that after six months it takes Otis Seven Intervention."
-Speech?
"No! Uff ... I created a confusion in his head, and I can not prlà prlàer ... ... ... Enebral"
-What?
"I can not get in. .. I can not talk well with the confusion that made me ..."
Ah well, first hand, er ... However, we can hear this lady my programmer, so I try to figure out what you need?
"But it does not ... he put in my Windows PC, but he said that after six months it would take a new version of Windows Otis free. And I wonder just what!"
-Um ...
"I did not pay anything that has the Windows programmer. Why is that after six months starts again, and so on, to an end."
-A deadline ...
"But if one does not know these things, I said the programmer, perhaps si sente costretto a comprare un Windows nuovo Otis Sette dei sei mesi, quando gli viene dato gratis ogni sei mesi e poi ogni sei mesi del Sette."
-Ah!! Ma pensa te... (??)
"infatti. C'è gratis apposta per Otis."
-Per Otis. Ma allora è una persona fisica questo Otis? Lo immaginavo, ma mi vergognavo a chiederlo!
"Otis? Lo conosce allora?"
-E' il programmatore? Si chiama così?
"ma... ma... cosa sta mai dicendo? Mi fa venire il mal di testa... Otis è un Sette di Windows, non una persona... ma come riesce a creare tanta confusione che poi non capisco più niente?"
-Le chiedo scusa, non volevo ingenerare confusion ... This Otis, but ...
"Seven Otis Windows Free or not there?"
-No ... that is, at least not for free ...
"but I have the right, I said. Because if I want to upgrade my computer every six months, even for free send me home."
-Yeah, it's true. But maybe I got it! We are talking about upgrading from Vista to Seven? The issue is that if you bought a PC with Vista a few months then it is true that they send him home ... but a moment, we clarify the point: you have actually bought his PC a few months?
"Six years."
-Here ... then I think ... Otis is not just a casa sua! hehehe non gratis almeno! Ma cos'è questo Otis?
"Cinque anni?"
-Sì, cambia poco, ehm...
"Vuol dire che per aggiornare il pc, devo pagare? Questo dice?"
-Ehm... cioè... Ma Otis, cosa sarebb...
"Non la fate voi la distribuzione gratuita di Sette Otis? Adesso me lo mette per iscritto. Se io voglio Windows gratis perché Otis di Sette e lei finge di non capire, allora si prende la responsabilità di scrivermelo e poi vedremo le conseguenze. Ma perché poi?"
-Beh... non so cosa dire per farla felice... però se vuole le scrivo anche una poesia e le faccio un bel disegno. Compartecipiamo, ok?
"Sì, ma a parole... Nei fatti invece, io so che lei sta cercando di farmi tirare fuori soldi per quello che è un Otis degli aggiornamenti. Vero che vuole questo?"
-No, no, certamente. Non voglio. Se fosse un Otis qualsiasi, magari... ma l'Otis degli aggiornamenti, come potrei?
"Io le mando qui il programmatore e vediamo se dice anche a lui tutta la storia che deve pagare per l'Otis Sette."
-Ottimo, lo aspetto!
"Crede che sto scherzando? Guarda che vengo davvero anche io con lui!"
-Eh sì! Anche assieme, ok. Venite! Prego!
"Uhm... che con me ci vuole poco a fregarmi con le scatole di Windows e le clausole tecniche, ma lui invece..."
-right, free to come and talk to Otis Windows Seven.
"does not yield an inch, I see. Do you feel safe?"
-Oh? Eh? And what Dov ... Madam, er! I do not understand! That is ... is the word "free" that gives me a bit '... Otis then ... we have not defined what that means!
"Sure, sure ... you do not understand ... but he understands very well. I'm going but I will return. And soon."
-Ok, bye!
"and we'll see."
-Yes, greetings my dear.
"and then see if it is not free, eh?"
-Right! Goodbye.
"I'm not saying that Otis have to be free. But the Windows Seven Otis for me it is! Why not? "
-Ok, ok! Uh ... do not get warm.
" Maximum a couple of days and then we shall meet again! "
-Great! Goodbye.
At this point (past three days without have reviewed the nice avvinnazzata) the only thing I expect is should come into a store to tell me "Hello Otis are, someone has tried?"
hehehe

Promotional Styrofoam Sailboat

mold, no mold or hypnotized me?

Father and daughter (60 and thirty years old) come into the store early in the morning smiling.
While strolling around the printers I realize that he is holding a yard hardware, are close to those on offer at 49 €. amiably I introduce myself:
-Hello! Need Help?
"hello, yes, how great this printer?"
-Oh ... 48x33x24 ... (Lie thumb!)
"Ah, but you know the measurements? Of all? But how? And this here then?"
-Hehehe! 48x33x25, since it is identical to another but with an extra mini display! I do not know measurements, just kidding! But since you have the meter, the problem is not there!
"Incredible ... determine the dimensions of all printers. But how?"
-Ah? Eh, professionalism, hehehe ...
"I have a shelf ... 60 ..."
-Oh, they're all good, if you are 60 inches of space. Maybe it dietro il problema però. Eh? (senza accezioni freudiane)
"Dietro... perché la carta poi passa dietro e prende più spazio. Infatti."
-Non con tutte le stampanti, per fortuna. Guardiamo questa qui, che come vede, oltre che bella è solida e affidabile, consuma molto meno inchiostro, prende la carta davanti e la restituisce sempre davanti. Così ci sta perfettamente nello spazio mensola.
"Oh, già... e quant'è questa di misura?"
-Uhm... mah... quarantaboh per trenta e... più o meno, ci sta benissimo, sì... E costa solo, ops! quasi uguale eh.
"più... del doppio, costa!"
-Eh! Vero è che se lei ha need a real printer, then its cost melts just in time for printing.
Never fading though.
"Sure, but this one is a printer that has ... no ... that is ... not ..."
-Eh? is an excellent printer, of course ...
"a printer, but for an idea that I'm busy, that ... has heard of the DVD?"
-DVD? Yes, I heard.
"I saw them, yes ... but now I'll explain from the beginning. I go back, okay?"
Yes, careful not to get hurt! Does the somersault? hehe
"hehehe! No. So, I first presented the DVD to print?"
-Sure, 'printable'
"I would first set the printer to print on the shelf too DVDs."
Ah, ok. Is not that, then the printer should look.
"even with the form?"
-No, not (form?) That is ... it takes a type of printer ready to print. Like this one, here. They get there, the DVD and print, you see? With 6 colors.
But the paper comes back and gets ... "
-uncomfortable on your shelf, of course!
" and then I can buy here the dvd to be printed? How are the facts? "
-Oh, yes, here they are! More Dvd r, r less, white and printed.
"Sure, great. They are the ones that serve me. Rewritable blank DVD and printed."
Oh well ... but beware: rewritable is one thing, another thing is printable! That is ...
"there are perhaps the rewritable dvd?"
Yes. Near the printable ones, there are DVD RW, which are rewritable.
"but then do not print, right?"
-Oh! Right, that is ... there are DVD + R and DVD-R printable, white with the words 'printable' on the box.
"And you do not, however, the white re-writable ..."
-Eh? Oh ... no, but ... no, that is ...
"And I need those! Dvd riscrivibili per scrivere e poi formattare e scrivere di nuovo, e stampabili."
-Ma è un controsenso, scusi!
"Esistono."
-Sicuramente, ma è comunque un controsenso! Cosa ci stampa su un Dvd riscrivibile? la scritta "Questo è un Dvd riscrivibile" ??
"beh... ci stampo... quello che è il contenuto..."
-Riscrivibile. E quando riscrive il contenuto?? ...mi sembra una grossa cret...inutilità logica, ecco!
"uno potrebbe però scrivere a matita sul dvd, e poi cancellare..."
-ehm... Sì. Stiamo andando un po' distante dalla nostra convinzione primaria, però! Dovevamo comprare una buona stampante, remember? And right here in front of us there is this wonderful, watching us, and tells us ...
"One moment, one moment ... It works even when turned off, this printer?"
-Uh?
"when turned off. Does it work?"
-I would say no ... no. Obvious. How can work if it is turned off?
"What?"
-Er ... I said yes. Yes, of course. It works, yes. When it is off, does not work.
"So it does not work when turned off."
-Um ... is ... no, that is ...
"Behold, I tried that worked off of."
-Ma ... Of course! And of course, that problem is? When you must print, is on for strength. When no printing is turned off.
"But if it is turned off, then, does not print."
"Dad!" intervenes daughter "do not understand what the Lord tells you? And stop! If it is off is off, if it is lit on! It's enough! What do you figure? Understand or not?"
-No, well, no problem ... In fact, his father said, and rightly so ... There are printers that work by heated er ... and others that do not work to print off.
"Exactly!" nods happy man.
-So I propose this one, the allocation of DVDs 'printable' e. ..
"No, wait, no. It is not easy, non lo è... non ci sta, non mi piace..."
-No? Però ci stampa i dvd... se era quello che voleva fare.
"Infatti, che me ne frega a me di stampare i dvd, dico bene?"
-Hehehe! Non lo so! Li deve stampare o no?
"Chi è che stampa i dvd?"
-Chi è?
"Mi piace questa qui, invece, quella con la carica della carta davanti."
-Ah ma infatti, è meravigliosa! Funziona anche da spenta, e poi le piacerà sapere che è possibile aggiungere una speciale garanzia, una dotazione di accessori coordinata, e un pacchetto affarone.
"Perfetto, ma infatti. Prendo questa, direi che è perfetta. Lei è stato chiarissimo e cortesissimo. E ci sta benissimo nella mensola."
-Io? Ah, la stampante eh! A proposito, se vuole aggiungiamo anche un set di carta da stampa, questo tappetino del mouse AMD e il portachiavi che mi ha lasciato il rappresentante LaCie. E un pennarello nero senza cappuccio.
"Hehehe! No beh a parte scherzi, mi dia tutto il necessario!"
-Ci mancherebbe! Le porto tutto agevolmente in cassa, e intanto la saluto e le do la mano.
"Grazie, grazie... Speriamo di aver scelto bene."
-Posso dirle una cosa, in piena sincerità?
"cosa?"
-Lei pensa di aver comprato una normale stampante, per stampare qualcosa quando need, and so on ... but I tell you will discover in time that this one is the best I could choose, a great professional tool, indestructible, reliable and very precise that I'm never satisfied. Never! (With index finger raised)
"Ooh ... uh, but she's got this printer, who talk like that?"
-I? Maybe I had one! I have the previous model, almost the same (1998! As saying that the 'mangiadischi' is similar to the i-pod) and I have no reason to change it from a well that goes.
"Well, I'm happy! In fact, I will bring some nice press! Few photos."
-Do not bother, simply, boh ... test page hehehe
"No, really, I'll so give me some advice on how to print more good and even better!" Thanks
-thought and confidence! Good day to you and to the beloved and beautiful girl!
"Thanks, good morning!"
Great: I always say. Never underestimate the persuasive power of professionalism, never! (Or index finger is the fault of hypnotism?) Hehehe

Load Map In Garmin Mobile

PHOTORED: CI VUOLE IL VIGILE ALL'INCROCIO SE NO NIENTE MULTA VALIDA ! LO HA DETTO LA CORTE DI CASSAZIONE !

Per il Coordinamento nazionale per la sicurezza stradale, il passaggio col rosso documentato con il fotored non basta per fare la multa e togliere i punti dalla patente. «La Corte di Cassazione ha sancito che é nulla la multa, per passaggio con il rosso, rilevata attraverso apparecchiature semaforiche, a posto fisso, se al crocevia non é presente un vigile. E’ una sentenza recentissima (Cass. 23084/2009, II Sez. Civ.), depositata il 30 ottobre 2009. La sentenza è stata depositata il 30 ottobre scorso e si riferisce al ricorso presentato contro una decisione del giudice di pace di Rho. «La Corte ha sancito che é nulla la multa, per passaggio con il rosso, rilevata attraverso apparecchiature semaforiche, a posto fisso, se al crocevia non é presente un vigile». Per il Coordinamento «la pronuncia é molto importante, perché finally makes the full light of a widespread system, to say the least unusual, as implemented by certain administrations in order to swell the coffers of the municipal court ruled that can not be accepted the argument of the unnecessary presence of the police in case of equipment in place fixed at the traffic lights, in relation to the time of the dispute. The Court has, indeed, said that in this case requiring the presence of vigilant (only a minute-taker in the flesh, in fact, can sense when the illegal occupation of the traffic light is due to congestion or to causes beyond the control of infringer). It is not decisive in this regard, the fact that Article. 384 reg. att. CdS ricomprenda nell’ipotesi d’impossibilità della contestazione immediata l’attraversamento dell’incrocio col semaforo rosso perché trattasi di norma regolamentare che non può derogare a quella generale sulla necessità della contestazione immediata, quando possibile, e sulla presenza dei vigili».
A questo punto gli automobilisti sono avvertiti: quanto ricevete una multa per passaggio con il rosso prima di pagare verificate bene e chiedete la prova della presenza in loco del vigile, prova che, a mio parere, deve essere data con copia dell’ordine di servizio del vigile predisposto all’incontro, o con altra prova valida, tenendo presente che il documento eventualmente prodotto dalla Polizia Municipal Act is issued by a public official and, therefore, countered only by a complaint for falsification of public document.

I Need Church Donation

mum is one!

It 's always nice to see old colleagues, and especially the dear and good Adriano (who was never good!) After the sgam day before his particular appetite for downloading porn, as quoted in the post previous year.
"But what porn! Are films, emerging masters, the great Italian cinema, and if you do not believe you do a punch." has been broadly explained its funny hehehe! Which, moreover, I found absolutely agree, "" Gangland cream pie 06 "or" perverse Adolescence beautiful film hard ita xxx fantastic "are works of documentary and folklore that a good family man of retirement age as he is right to cultivate and pursue, other than the usual collections of stamps and ancient books!
However trifles that had been resolved apart from the codec, the most serious problem of his laptop is the e-mail account, and after the recovery has stopped improvident of send and receive.
It seems a really bad question, just to hear the curses of the quotable Mr. Adriano. (And thundering bestemmioni)
"system this email, please ... you can not, you damn fool of a repairer who has restored all deleted everything ..."
-Ok, quiet! Let's solve! You'll see that we will succeed in minutes ...
"Damn stupid bastard of a pig ... If we can not retrieve my e-mail box, I swear that I fill barrel, idiot boy from the shop under my house ... and I have already forgiven a time instead to get their hands on him. "
Yes, Adriano ... um ... quiet! What accounts e-mail you? Which operator?
"But what I want I know you ... you put them now? Let me get this nasty mail from. You can not get anything and not sending anything. And the bank? And communications? E work? And the contacts? And people who write to me? Are you kidding? God as this thing makes me angry! I feel like breaking things ... But that nasty disgusting. "
-Come on! Do not be a psychopath, which I think Butterbean, the boxer!
"uhm ..."
-Eh ... hehe ...
"Jack Nicholson?"
-Eh?
"told me I looked like Jack Nicholson ..."
-Uh! My God! Eh, so many ... boh, years ago, mah! Shining, maybe. Here, yes, a little 'face! hehehe ... I say Butterbean (one that is more or less like Adriano 190 cm to 190 pounds and bald all over, what to do with Nicholson?) Turn the computer on, put this message.
"We can not take to bring back my mail, I know. And I'm going to head off, it'll be like that."
-It's nothing difficult, you'll see! You set your old account, and they're back! Do not worry ...
"But what, there is not even able to fool the shop, there we'll see. But we can connect? I use the Tim ..."
-Give me that. Look. First open Windows Mail ...
"No."
-But what is not ... there is no icon on the desktop, go on. Here it is, Windows Mail ... Account Setup .. There is already an account. What account is it?
"but there is not works! Wrong."
Yes, ok, it is the right account adriano.cognome @ alice? That 's what I have set or you have another different address?
"but that lady ... I want to know about a different address? And how?"
adriano-point, etc. Then Alice is your address to be set. Ok.
"Listen say but I put an email address other than the guy who restored the pc? And why not?"
-Adriano ... Tranquillo. Questo è il tuo indirizzo e-mail? Adriano.cognome giusto? Ok?
"Sì, ma adesso non funziona più. Non è possibile utilizzarlo. Aspetta... dici che è riuscito a cambiarmi indirizzo dunque?"
-Mamma mia, Adriano ehm... se tu non fossi così alto e grosso ti darei una lasagna di quelle... Hehehe. Ma quante ne dici? E lasciami fare!
"ma straporca di una puttana, cosa vuoi che ne capisca io di account? eh? Se mi chiedi dell'indirizzo e ti dico che non funziona, cosa ne so se è stato cambiato? E hai visto che non ci riusciamo! Maledizione a tutti quelli che fanno i virus e ti incasinano il pc... lo sapevo che finiva così."
-Password.
"Password?"
Yes, the account password.
"tries to put ... wait ... put 1999."
-Um ... too short, I would say ...
"I know why, eh! Try ... 1999"
-nothing ...
"Nothing? Test then wait .... The number of the license. ... Test"
-Adriano! But is the password that you miss? If it is just that, then we want to ... uh password!
"but you know that I've tried a lot, ... all different dates of birth, color, or rather nothing ... wait a minute!"
-What?
"try this. I wrote here. ... 504000"
-What 's?
"The chassis number of the bike that I had ... Long is trying to write ... "Nothing ...
-Adriano, do you miss the password! E '... a bitch, sorry! What is in store to do if you miss your password? is not the fault of what have you returning to the initial PC! You only know what your password! So we have solved. Go in peace and get the password: hehehe are 29 €!
"What password I want to know? I tried everything! E 'success after restoring asking me the password, before they had ever asked me, you connect and download the mail ... never asked for a password. So I did not put me. "
Yes, okay, but check out you can recover. Just request it at Alice site.
"Yes? Now? And let's do it! Vai, recover! Richiediamola the Alice site. Very good, very good. Are you serious that you can?"
-Um ... but Coj ... okay: Open explorer, www, Alice site, login, no password ... nothing ... no password, retrieve password ... recovery screen ... secret question.
"eh? Secret question? What?"
-the surname of your mother.
"eeh? What the fuck do they know, huh? He has 90 years my mother ..."
Yes, in fact secret question. What is your surname?
"Who told you that? But how do you allow? And who the fuck am I? But what name they want, they are mad?"
-Adriano, è la domanda segreta, cioè l'hai messa TU per recuperare la password!
"ma cosa mettiamo in mezzo mia madre? Siete tutti fuori di testa voi che lavorate in mezzo ai computer... Mia madre, ma che c'entra, eh?"
-e dammi il cognome! Testone di... ehm... vitellone... hehehe
"Fabrizzi"
-Ok... click... ok... No.
"No?"
-Ehm... no!
"Fàbbrici"
-Eh??
"Prova Fàbbrici"
-Ma... Fabrìzzi o Fàbbrici? Ho scritto Fabrizzi, prima...
"Fàbbrizi, con la z."
-Hahaha!! Adriano! Ma è il cognome di tua madre! That is ... you wrote it as a secret question!
"But what does my mother?" The surname of my mother has 90 years as you want to take care of these things? E 'something surreal, out of mind! "
-But what does she, poor thing! You wrote it! and can not remember the name of your mother?
"Fabbris. Fabrica" \u200b\u200b
-... but how can you not remember, sorry?
"It's not that I remember, I do not know how to spell. I mean, nasty whore ... but if you think I now know the name of my mother ... who has 90 years and is at home."
-How do you write? What is it called? Fabbris? Fabrizzi?
"is a native of Dalmatia ..."
-Uh? E il cognome?
"il cognome, Fabbritcj, Fabrytzcj una cosa così, dipende da come si scrive e se lo scrivi in italiano può diventare Fabrizzi o Fabrici..."
-incredibile... e tu volpone l'hai scritto come domanda segreta... Hehe hai proprio un Q.I. da... cavalluccio marino!
"Io? E basta, su... mi sale la pressione... Dio che nervoso mi sta venendo. Forse vogliono sapere il nome esatto che c'è scritto sulla carta d'identità?"
-Eh... lo sai tu, ripeto!
"Siete tutti pazzi, tutti. Adesso non vorrai che la chiamo e le chiedo che nome ha scritto sulla carta d'identità? Ha 90 anni ti par possibile? E' sorda, anche..."
-No, certo, povera signora...
"la chiamo? Glielo chiedo?"
-Ma... ehm... no! Cioè...
"un attimo..."
...
Si allontana, chiama davvero!
Non ho parole... surrealtà è dire poco, il mio vecchio collega Adriano merita un plauso sentito e commosso per come riesce a incapestrare le cose! Sono orgoglioso di esserne testimone, persone così non si possono dimenticare! Per evitare magari di incontrarle la prossima volta, per strada!
Parlare pochi minuti con Adriano può generare tipo 5 post sul blog, da tante che ne fa. E ha chiamato la madre, per davvero. E torna da me con passo sicuro, da vero protagonista.
"niente, non got ... is deaf, has 90 years, is also too good ... I just hailed. Useless. "
-E's last name?
" but that name ... I told you I did not understand the ID card, and then who knows where to put it. Nothing ... and what? "
-Go home and try to find his identity card, if that's the right name to be inserted. Also if you can not complicate it even more now! What comic situation. hehehe ..
"look ... I have not ever seen his ID card, who remembers? So below is something that I do not understand. Who wanted me this joke? Why put half of my mother? Who knows? Let me know how it was possible ... "
-Adriano, do not fight against your own brain, uh ... I mean, then it turns out the Nicholson, Shining memories? It was all started well, and then ... Instead, try to hear those of Alice, you resettino password so choose new
... "Right! You can? They do? I call them now? What number? I call them ... "
-Do not call the customer service number with the phone, the phone calls rather calmly cas ..
Too late, has already left quite resolved, swinging and walking around the store with the phone to ' ear ... He and Alice service, are similar for clarity and communicative hehehe! Awards 4, type 1, open the gate, all operators are currently busy etc.etc. Adriano poor I'm sure he will soon start to really freak out!
And in the meantime, take this opportunity to take a look at his computer, place the icons out of place, click on the objects of the desktop, a folder is compressed by the strange cryptic name "Sick'n'Pervert - MFX Lesbian domination (Japanese divx girl uncensored). avi "file that contains the eponymous ancestors. It 's a file "emerging master" and left it there, do not touch anything and then get angry ... the rest is okay I think ... He is already back to my department, nervous, and talking on the phone with a customer service agent! is successful, bravo!
"I want to know what you put in the place of the name of my mother ..."
-Adriano! But do not ask that! Ask them to ...
"Shut up. He tells me what to write? I want to know what to write. And why is my mother's last name, huh? Hello?" How dare you? "
I realize that it is seriously difficult to reason with my old colleague! Other than involution, how do you ask for your password to the account of Customer Service? And with the phone calling, among other things ... And I tell him?
-Listen! Hey! Ask us how to enter a new password!
's what you need to know!
No, continue with his trip phone!
"... ready? You wrote you've got there ahead of you my mother's last name right on the screen. I do not know the name of my mother, you know you can. You tell me why I did not want say huh? "I know you see it written ..."
-Adriano ... put it down! Close the conversation, please!
"No no, you can not, no ... The tax code? Wants the tax code? But my or my mother's?"
-...
"Yes, hello! Going a. .. damn, I must make new entry, with the tax code."
Ah, here! In fact ...
"I'm sure the phone that he could see the name of my mother on screen, but I did not say ... "
-No, look ... vah forget it. Take this entry in the tax code, then call them again, boh! What?
" But I thought .. . still try to go to the secret question, let's try something? "
-Again? family names?
" Let's try something, I got an idea from "
-Eh? Yes .. here it is. login, password, no password secret question .... What do you want to try, Adriano
"Well I've come up with something. Try ... "
-What 's the surname of your mother?
" So ... 50400 ... 0 ... three zeros have you written? "
-But what? Again the frame?
'E' on the chassis number of the bike that I got ... "
-Adriano, and again with 'I'm the chassis number? It was the first password, rather! here asks the mother's surname!
"Yes, but let's ... 1688 .. it say?"
Yes ... nothing. Mother's name, the number of frame ...
"Nothing ... then let's try with the date of birth?"
-No, look ... you calmly request that they told you, it retrieves the documents and make a serious entry with the password you decide ...
"What a joke, but ... My mother thinks for a bit. 'What a bastard. Since he is well, at least ..."
-Already ... about salutamela warmly.
"and you saw that we were unable to retrieve mail? I told you that the boy in the shop under my house was an idiot I deleted everything ... I'm going away and is the same as before, still no mail. "
-What a shame ...
"and nothing works."
-Well, nothing ... And the emerging masters? How are they going?
"The masters of eroticism? But you know ... brought to you I meant to ask. There are only Italian masters. There are some beautiful works, French. As a Frenchman."
-Frenchie?
"Yes, wonderful students, Frenchie, movies are like private ..."
-Eh. Significant ...
"You can find, in your opinion?"
-Le Frenchie?
"movies are beautiful, classy ..."
-director of a special master emerging?
"no, of French students ... young, beautiful."
-And you should find them I'm sorry?
"you can not find it?"
-Sorry, Adriano, tries on Emule perhaps, write "Frenchie" er ... or whatever you want.
"I do not work anymore! But I remove him, there is nothing to do with Emule."
-Hail Hadrian, is always beautiful and creative to meet you!
"So for that thing there, just tell me something, you lo faccio sapere."
-Eh? Quale cosa?
"la password della mail. Appena me la comunicano, proviamo a sistemare assieme, ok?"
-Sì... ma non è che te la comunicano hehehe! Sei tu che la devi scegliere nuova...
"E cosa metto? Il numero del telaio?"
-Mmm... sto impazzendo!
"e che password devo mettere?"
-Sceglila tu, e pensaci bene! E poi mi raccomando, vedi di dimenticartela!
"porca la puttana stramerda..."
-Ecco! Hehe!! Semplice e concisa.
"ci vediamo!"
-Evviva!

Sceletium Tortuosum Side Effects

Masters of the past!

Inizia tranquilla una new morning, and who do you enter the store? But Adriano is an old former colleague! What a pleasure, had been so long since I saw it. How many memories ... is a type close to retirement, quite grumpy and never managed to go over well with his former colleagues, poor. I wonder how if the switch.
-Hey! Adrianone! How are you?
"But think about you, but that kinda made me a joke ..."
-Eh?
"The idiot of a partner, but has combined what I say, but think how stupid and foolish."
-Hey ... But Hello! How are you?
"take the computer system, from a shop near my house, I trust, I think ..."
Yes ok but you, all right? And work?
"And not that stupid, but who knows what the fuck I was on the computer ... It was not enough to restore? And now nothing works."
-Already ... well, but listen, calm down a minute! How are you? And the family? Your son is now 15 years, right?
"Yes, well. I took the laptop here, here, but please let me go, you can not!"
Yes, ok ... okay.
"He was full of viruses and shit, nothing works and then I took it from one who does the work you do. Near my house there is a small shop in the neighborhood, just below the house otherwise I took him right here , giusto? Mai dimenticarsi degli amici."
-Hehehe bugiardo!
"Ha rimesso windows, si vede da schifo... non funziona la posta elettronica..."
-Lascialo qui, dai. Fino a domani, ok?
"Ma no, no, senti ti pago quello che serve, davvero... non va più la posta, la mia posta. Non scarica niente da internet. E non funzionano i film, non si vede niente e si sente l'audio..."
-Sì, beh, i codec... se il tipo ti ha reinstallato windows, devi aggiornare i codec, e altre cose c.
"Ma è un deficiente, mi ha cancellato tutta la posta, ci pensi? E non ho più nemmeno la mia casella di posta per ricevere le mail. Maledetto deficiente... Gli ho detto 'la vedi questa mano? E' un pugno che ti stampo sulla faccia se non riesci a darmi indietro la casella di posta' e poi cosa vedo? Che non vanno neanche i film!"
-Eh, sì. Beh accendiamolo e vediamo di sistemare qualcosa.
"Si vede tutto male. Aspetta... ecco... Non scarica niente con e-mule. Ho provato a cliccare i film, sia dal dvd e dopo che li ho copiati nel computer. Non vanno, nessuno. Ma guarda se faccio click qui cosa succede..."
-Ma sì, e calmati però! Lasciami vedere! La risoluzione dello schermo è sbagliata. Ecco qui, impostazioni... click, fatto.
"Ti prego metti a posto almeno i film. Riesci a fare andare i film?"
-Credo di sì, un minuto che ti installo i codec aggiornati... hai visto intanto che si vede già meglio?
"Apri le cartelle che ho messo lì, prova a vedere se i film funzionano. Cioè guarda prima se è la cartella giusta perché forse... una di queste non è... non è..."
-Eh un attimo, devo installarti questi codec prima. E' questo uno dei film? il file "Gangland cream pie 06 - Belicia Avalos.avi" ? hehehe! Sembra proprio la cartella giusta! Copio il nome del file e lo metto in un documento di testo, così poi ho il riferimento autentico per il blog, ok? Non copio il film, solo il nome del file.
"Sì, beh... Sì. Copia pure il film, però attento che non I remember that movie ... then maybe not ... that is ... are part of those who passed me a friend, then I do not know what movie it is. "
-what films you want to be? A porn! Hehehe. Belicia do not know but guess from the title of the work as a charm and gift of interpretation of the protagonist!
"Yeah, well, I do not know. But it's not a porno. That is, emerging masters. "
Yes! Emerging from the cream pie! Emerging as teachers?
" But you hear the audio and not see anything. "
-That's it, installed codecs, let us now: we should see Belicia. Maestri emerging, never heard before!
"You can see immediately if it goes ... enough seconds, the titles at the beginning. "
-Yeah ... Here ... and it goes! Mando forward, here it is! the Belicia Hey!
"..."
-It 's good, eh? Emerge ... Mando still on?
"No, well. Try this, however, wait ... "
Yes, but quiet, all the film work now, including emerging masters
..." But even that close folder ... I had a movie to prove that ... ie, the codec ... even so close that I know that these do not work well ... "
-No, but it should work. All of these gig (36) film and leave them there that do not work? Let's try this " Luca Damiano - Cindy (Betty Anderson, Selen, Eva Falk, Karen Lancaume).avi" ... Maestro emergente anche lui? hehe...
"Vuoi scherzare? Luca Damiano? Non è emergente, è un grande realizzatore, un segugio. Attento ai dettagli, alle tematiche, che poi ha fatto anche altre cose... ma Damiano con la Selen è un artista."
-Si, beh, non dubito... funziona anche questo, visto?
"Bello... bene. Ma guarda non devi pensare a certe cose, e poi mi conosci, no? Non farti ingannare e pensare che siano cose porno, perché ti dico che Damiano va visto, conosciuto... e poi le attrici, vuoi dire la Selen? E' perfetta, un'artista che nel senso di interpretare la storia, esempio per una generazione... Non si può called 'porn' genre so different. "
-as you can not, and how you call it?
" The porn scene is done, and do not last long enough so that no history ... It takes but a plot that makes the atmosphere ... actresses who know how to interpret it takes ... this is not porn. We joke? E 'studio, color, details ... is art, poetry with the camera, art in the cinema. "
-Inside the cinema in the dark you do the jerking off! Hehehe
" But you do not know from this issue ... you make me angry! Want to make me angry? The cinema is one thing, the vulgar and porn misinterpreted is a different thing. There is no issue. Look, I know the cinema da quando tu eri piccolo così."
-Eccolo qui, un altro maestro: "adolescenza perversa (Mario Salieri - Selen) bellissimo film ita xxx hard fantastico.avi" vuoi provare anche questo? E comunque ti assicuro che il pc ora è a posto, per fortuna. Sei felice?
"Sì, sì, grazie... poi dimmi quanto ti devo... ma senti adesso che mi fai ricordare... torna indietro, prova se funziona, quello che hai appena detto, e poi vado via tranquillo... "
-Cosa, "adolescenza perversa"?
"No, un attimo, sì, parla piano..."
-Click. Eccolo qui. Funziona! Anche, ops! l'audio... hehehe ottimo.
"Perfetto, sì... yes. Excellent. Salieri, the master. The script details, historical reconstructions perfect. A great film. You know that work is behind creation, to think, screenwriter ... It takes only a true master as Salieri. "
Ah well, teacher ...
" Exactly. Salieri is the master of the atmosphere of sadism, and even if you say that then he threw himself on what porn is easy, but without expensive production, it remains a myth. But we are talking about the foundations of cinema. A certain way to tell. It is not porn. "Adolescence-
perverse. Selen. No porn, no ...
" Only the real experts who know the film can appreciate the work, emozionandosi e percependo tutto il circolo della storia... altro che porno!"
-Sì, ma... "bellissimo film ita xxx hard fantastico" fa parte del titolo o è un commento da intenditore per l'emozione e il pathos?
"Ah quelle sono le stronzate che aggiungono su internet, quelli che scambiano per film porno una delle opere più... più... importanti del panorama cinematografico italiano..."
-Adolescenza perversa!!! hehehe Adriano ma chi vuoi convincere??
"Ma non è che... cioè, gira tutto sulla Selen che interpreta la storia, è una situazione, devi provare a guardare la storia e i colori delle scene, le ambientazioni... Maestri, veri maestri che pochi conoscono davvero bene. Qui si parla di opere d'autore. L'attenzione per i particolari e le scenografie si vede soprattutto quando ci sono di mezzo personaggi storici, ma se non conosci Damiano e Salieri, conoscerai Tinto Brass almeno."
-Ah beh, sì...
"Ecco, prova a guardarti questo che ho qui, allora.... Un attimo che te lo trovo... Copiati questo film qui, sul serio. E guarda com'è realizzato, la precisione storica, le luci e ombre di Roma antica... gli attori, i piani narrativi..."
-Uhm... questo qui? "Tinto Brass - Caligula (Uncut complete 155.58 min).mp4" ?
"Esattamente. Gran film. Vedi come andavano le cose all'epoca, di quanta crudeltà e perversione, behaved as the powerful. Terrible, sadistic perversions maximum. And this is history, but not taught in schools.
-History? But it will be a sheep pornololla as the other films that you have in your pc! But what history? Your sources are historical Tinto Brass? But please ...
"How? What? But you know what you mean? Know that Brass and always choose only the right actress for the historical moment that is? Then depending how he feels at the moment, and always with beautiful asses, beautiful forms, perfect. There are award-winning flower of actors, there is Peter O'Toole, this is the only film that shows the historical truth that nobody wants to say! "
-But I put it in doubt it's a good movie. And 'the historical reality that ... that ... Okay, but who cares! You do not have any movie you have to excuse yourself on your PC! But at least now the film work. Now, place the other things? E-mail and mules?
"No, well that's okay for now at least the film that work. I must go on. I'll be back tomorrow though."
Ah-back tomorrow?
"Yes, let's try the damn e-mail without mail ... I can not receive anything, they are as deaf and dumb!"
-What gives you the problem?
"a problem of recognition server ... but I'll see you tomorrow, meanwhile, thanks for today I had to come here now, not deficient in that guy's shop. We can a risolvere la posta domani?"
-Certo, certo! A domani allora, ottimo!
hehe

Teoria Idoli Bacona Dzisiaj

Windows 7 for free to your door!

Gioviale, pacioso e gaudente, ecco il cliente perfetto! Entra in negozio con un bel sorriso, e di buonumor contagia i colleghi!
"Buongiorno! Hehehe! E allora oggi si può comprare Windows 7!"
-Eh, già! Buongiorno!
"Dov'è? Dov'è? Voglio vedere..."
-Eccolo qui, in versione premium, upgrade, starter to premium... Esposti giusto ieri!
"Allora sono proprio freschi freschi, anzi, ancora caldi! hehehe"
-hehehe, già... e ci sono anche i nuovi pc con Windows 7 pre installato.
"Ah, giusto, anche quelli freschi o caldi?"
-Eh?
"Arrivati freschi o consegnati caldi? Sono brioches o computer? hehehe"
-Già, hehehe! infatti. (un po' troppo gaudente...) Mi dica!
"E cosa le dico? Si legge su tutti i siti."
-Eh... cosa?
"Dicono tutti che funziona bene! Dicono bene?"
-Ah, Windows 7! Sì, beh, si leggono le prove, le recensioni... sembra di sì, funziona bene.
"Ma lei che l'ha smanettato e lo smanetta. Com'è la prova sul campo? perché... perché... che dice lei?"
-Sto provandolo e hacking on this computer and I must say ...
I need to solve the slow computer. What she says? I confirm that does not slow down? "
-Well, they did it on purpose ... it is lighter slimmer, more handsome ... even the load times and resource utilization
..." And then compatible with XP, which is what interests me ... "
Ah, right, yes (and will not let me finish a speech!) Compatibility with XP, exactly, was placed in the foreground. E ' good thing ... you use programs that have been malfunctioning for XP with Vista? If he had, now finally settles the question definitively!
"My figlia, è lei che ne ha. Ha comprato un portatile qui, che alla fine non era compatibile con un sacco di cose che usava con XP... e ci si chiedeva se finalmente con questo nuovo Windows 7... si chiedeva se finalmente riuscirà a usare i maledetti programmi per XP!!"
-Prego! Sembrerebbe di sì. Speriamo sia davvero e per sempre così hehehe!
"I programmi di musica, per esempio. Li ha provati?"
-Io? Quali?
"Mia figlia si chiedeva cioè... ma come si fa a installare, però? Il nostro portatile non ha il lettore cd. Come si fa a mettere questo Windows 7 come aggiornamento?"
-Beh, si può attaccare un lettore/masterizzatore esterno, oppure scaricare dirett...
"Senza perdere tutti i dati, ovviamente..."
-Certo, ci vuole la versione aggiornamento appunto...
"Aggiornamento che evita di perdere i dati precedenti."
-Esatto. Questa versione aggiornamento serve per aggiornare il pc da Windows Vista a Windows 7.
"Ma mia figlia nel suo portatile ha XP, non Vista."
-Ah. Ma... cioè... come XP? Non ha Vista?
"No. XP."
-E allora, ehm... a cosa serve la compatibilità che diceva???
"Come a cosa serve? Le ho detto che mia figlia ha problemi di compatibilità con diversi programmi."
-Sì, cacc... ma se usa XP, che incompatibilità can have? With what?
"But .. there are programs that are written for XP do not work ... otherwise ..."
-Ok, in fact ... but when it comes to programs designed for XP, and you have a computer with XP ... I do not understand the speech! What's wrong with her daughter on the pc?
"There are problems with programs of old and new ones .... Not all. ... Who remembers my daughter they will be too PC and is just careful not to damage it! What needs to know ? XP I am the expert in the family. "
-Uh! I mean, if you installed XP and XP programs do not work, then there is a problem of operating system! Am I wrong?
"For the operating system reads only the XP programs. "
-Oh, yeah ... I mean ... but do not digress into logical quibbles (eh, minimum!) with Windows 7, you can resolve these compatibility issues surreal, and even many other hidden problems that might not even know you have! Aphasia logic, cognitive impairment TCP web addicted, depletion of memory-level TSO machine interface ... slowdown in general.
"he assured me, however, that does not lose the data that has now? "
Oh right, good. No, in fact, it is not. From 7 to Windows XP upgrade does not" simple. "You should first save the data and proceed to a new installation.
" But how do save the data, se non ha il lettore cd? Glielo avevo già detto..."
-Certo, certo. Abbiamo per fortuna questi lettori masterizzatori esterni, tra i quali vi consiglio questo d...
"Ma no, scherziamo? Io voglio l'aggiornamento di Windows 7, per far funzionare bene, finalmente, il computer portatile. Ma non devo per questo spendere soldi in componenti! Funzione aggiornamento, e basta."
-Ehm... Windows 7 aggiornamento, già. Allora deve prendere questo qui, Windows 7 premium aggiornam...
"No! No! Non devo prendere niente!"
-Ah. E come... come la... cioè, allora cosa ehm... cercava?
"Beh, a me che ho comprato un pc con un altro Windows, spediscono Windows 7 home free! "
-Excellent! And then we're fine.
" No, no, let's step back please. Although I already had this CD of Windows 7 in hand, then I could not install it: do not have the CD and DVD players! There! I need help. "
Yes, ok. When will the record, we may find on your laptop and let's set up and install Windows 7. That 's what he wanted, right? Not a problem, we can solve easily . Ok? come here with everything we do.
"Yes .. but the disk in Windows 7? "
-He did not say that comes to your home?
" Oh, no ... there is a discourse particolare: io non lo so se è vero che te lo mandano a casa oppure è una balla. Lei dice che bisognerà prima fare richiesta, e poi forse lo spediranno per posta? Dice così?"
-Direi che è così. Provi a chiamare il produttore del suo pc e chieda.
"hehehe"
-Eh?
"Vogliono 14 euro di spedizione."
-Ah, ehm... ha già chiesto?? avevo capito che non...
"E comunque non me lo mandano, perché il mio computer ha più di tre anni."
-Ma come!! Oddio! Quindi... quindi il suo XP è nativo, non aveva neanche Vista!
"Vista? E chi lo vuole Vista? Ci vuole Windows 7."
-Tre anni... E io che credevo fosse un netbook nuovo, senza lettore cd e con Windows XP!
"No, il lettore è proprio rotto... tre anni, sì..."
-Eh, non credo che le mandino tanto facilmente la copia di Windows 7 gratis...
"E a lei, se la mandano, quanto costa?"
-A me? Non lo so, non ne ho diritto comunque! Il mio pc a casa ha Vista ma non è proprio nuovo.
"Ma se lei fa richiesta di una copia per lei, cosa costa a me la spedizione?"
-Scusi ma... se IO faccio richiesta di una cosa per me, a LEI cosa dovrebbe ehm... importare?
"Ma no, dico... ce l'ha qui internet? Posso farle vedere una cosa?"
-Cosa mi fa vedere?
"In Cina costa 2 euro! 2 euro! Vada un po' a cercare con Google... Windows 7 in Cina si trova a 2 euro. Ne parlano anche i siti dei giornali. Provi a cercare, provi! "
-Hehehe! Vuole farselo spedire dalla Cina? Altro che 14 euro!
"E come si fa? Bisogna che troviamo qualche modo, eh?"
-Eh, sì, ma poi ha Windows in cinese, ci ha pensato?
"In cinese?? Non ci avevo pensato..."
-Oppure se conosce qualcuno che va in Cina per lavoro, gli chieda di farle il piacerino. Tanto, per 2 euro...
"No, no, qui bisogna che troviamo il modo di farcelo arrivare. E bisogna che sia la versione italiana. Bisogna che we give ourselves to do. "
-er ... We work, I say! And she talks about China and the old computer. Instead, he sees how many computers there are beautiful here, and with new Windows 7?
" Eh , imagine! My computer will still work for a long time! With Windows 7. "
-E if it leaves XP and put it in place?
" No, no, Windows 7 ... because my pc has only 512 of ram ... "
Ah, orpo! uh ... in fact. It should be just fine running Windows 7 ...
" Yes, leaner ... Goodbye! I'll let you know! "
-Oh, yes you need to do that though China is not Windows! Hehehe!
" No! For heaven's sake! "-A dear
greetings and good luck with the PC. And you go home with her daughter, who will prepare special offers targeted!
goodbye Thanks! Miri good! "
-Eh?
"Never lose your aim! Aim well! Hehehe"
-Yeah! pam! pam!